Petali.

Pensieri sparsi, come i petali di rosa sul lenzuolo. Mi manca il tempo di mettermi sul divano e farmi un té per far venire a galla immagini e parole e riuscire a legarle e farne una collana. Mi limito a dei ricordi, riflessioni, tasselli, sprazzi che si presentano quasi sempre mentre sto andando in motorino, unici momenti di testa libera tra scadenze, doveri, impegni, imprevisti e mal di testa. Sto facendo molte cose, non sto buttando il mio tempo, ma mi sembra di essermi persa il cercare, mi manca il mio trovare. Poi ci si mettono i problemi tecnici e lunghi sudati post vanno persi in un lampo di sfiga. Ho sempre in testa i post dell'Acciuga, le questioni interessanti uscite fuori nei commenti e l'impressione che alla fine la mia "posizione" riguardo alla possibilità che esistano emozioni buone e cattive, alla necessità o meno di correggere se stessi e quanto sia utile un'educazione all'empatia sia totalmente incompatibile con quella che è la mia ricerca personale. Poi scava scava e ricordando e cercando ho capito che uso metri molto diversi, per misurare il mondo intorno. E' salita a galla un'altra acciuga, 40 kg sbilanciati in un eskimo non suo, anfibi fibbie e capelli dritti su una testa non vuota ma confusa che mentre parla e piange su una storia chiusa dice "E' brutto". E il confidente con aria sapona e impassibilmente zen che le risponde "Non esistono cose belle o brutte, esistono cose giuste o sbagliate." e io che di zen non avevo manco un'unghia o forse ero più zen di tutto lui messo insieme ma stavo troppo male ci cascai in pieno e mi sentii molto meglio. Uh come è consolante pensare il mondo in caselline e suddividere. Ma chi lo dice cosa è giusto e cosa è sbagliato? Alla fine la casistica era sempre infinita, variabile e le regole eran dettate da qualcosa o qualcuno e soprattutto era necessario un giudizio. Col tempo ho smesso l'eskimo, la cresta e il metodo giusto/sbagliato. Mi son scrollata di dosso l'ideologia, la religione e le credenze o quanto meno ci ho provato. Come se non fossero poi la stessa cosa. Il metro è tornato all'origine: bello o brutto, senza che io me ne accorgessi. Semplificatissimo. Non ci sono regole. Viene sospeso il giudizio, che de gustibus ecc ecc. Ma se sul giusto e lo sbagliato spesso ci divide cosa ci ha detto il prete, il partito o la mamma, sul bello più raramente ci si trova in disaccordo. Forse perché scavalca le sovrastrutture e tocca direttamente l'irrazionale. Lo voglio sentire, uno che mi dica che l'Amore e Psiche di Canova non è bellissima. E le emozioni da lì vengono. E non penso possano esserci irrazionali giusti o sbagliati. Grossolanamente potrei dire esistono realtà umane belle o brutte, ma per esser corretti credo che l'aggettivo giusto debba essere sano o malato. A volte il pensiero si fa storto, si ammala. Una persona sana va verso l'altro con slancio, in apertura, curiosità, interesse. Poi può sortirne anche un grandioso vaffanculo, ma è pulito e sanissimo rifiuto. Un'irrazionale monco, malato, compresso, fa una realtà umana invidiosa, bramosa, cieca, che va verso gli altri senza vederli, spianando tutto come un panzer e pronta a succhiare come un vampiro. Leggo: nel momento in cui mi accorgo di aver provato un'emozione sbagliata devo provare vergogna e correggermi, è positivo. Ma non esiste il correggere un'emozione, l'hai già provata. E una persona non si può cambiare da sola, è una scelta razionale, diventa manierismo, una gabbietta di devo o non devo che ha a che fare con i comandamenti, più che con l'empatia. Se gli altri non li vedi, non ti interessano, non puoi decidere di amarli. Non voglio essere buona a tutti i costi. Non riesco neanche ad esser bella in tutti i casi. Ma posso fare in modo che ciò che può cambiarmi sia fatto bene. Non ci si cambia, da soli, perché ce lo insegna la maestra. Ci trasformano i rapporti. E quindi non credo nell'educazione, nella disciplina e le filosofie di vita. Non hanno presa sull'affettività. Più spesso sottintendono una dissociazione del pensiero dal corpo. E soprattutto, un anaffettivo, può rendersi conto di esser tale e decidere di correggersi come invece può fare un maleducato? Non mi suona molto. Però può incontrare persone affettive e ritrovare qualche pezzo perso. Può ricevere strumenti che prima o poi userà. Perché il dire: le emozioni sono lì e non puoi cambiarle ha a che fare con la tempistica, non con l'impossibilità di provare altre emozioni diverse da quella in futuro, non credo esistano persone cattive intrinsecamente e destinate ad esser tali per sempre, sarebbe la solita vecchia solfa del peccato originale e del siamo tutti pazzi e dei bambini perversi. Una serqua di cazzate. Correggere le emozioni. Se io quella persona l'ho invidiata è un dato di fatto e cosa posso cambiare ormai? E' andata, è successo. Posso, magari, interrompere una coazione a ripetere e scoprire che ci sono una vasta gamma di possibilità mai sperimentate che mi portano a provare cose nuove. Ma non si agisce direttamente sull'emozione, è un arrivarci prendendo un sentiero nuovo. Col tempo posso forse rendermi conto che mi sono trasformata e certe cose non le invidio più. Ma non è un lavoro individuale e nemmeno frutto di un'insegnamento lucido. E' una trasformazione profonda data dal rapporto con altre persone. Le azioni e quello che poi uno dà a vedere per poter essere amato in società non hanno niente a che fare con quello che lo muove dentro, a volte. Ma quello, bisognerebbe sentire, quello bisognerebbe avere la sensibilità di capire. Ascolto il cinguettare sparso come i petali, i pensieri restano sparsi anche loro e non riesco poi a legarli davvero, forse. Me ne manca il tempo e a volte mi sembra di avere le antenne tutte stropicciate. Quanto alla foto soprastante la mia rospaggine non si placa neanche mentre mi prodigo in azioni tanto romantiche. Se i tapini ebbri di champagne e di promesse avessero la malaugurata idea di giocare all'unisci i puntini scoprirebbero la nefasta sentenza: tanto finisce.