Sole rosso (con rospa).

Mirò Senza titolo

Novembre, il sole e le foglie gialle oro del ginko. Grandi cose si svelano nel silenzio. Il sottofondo musicale ripete "e il mio maestro mi insegnò come è difficile trovare l'alba dentro l'imbrunire" e scuoto la testa e mando avanti, che un maestro se fosse tale ti insegnerebbe a trovare l'alba nell'alba e l'imbrunire nell'imbrunire e non a farti tante seghe. Io me ne sto facendo tantissime e mi perdo tutta l'energia. A volte la ritrovo in semplici gesti, carezze e occhi, parole e rifiuti. Esplode rossa come un sole enorme e io piccola macchiolina verde ne sono investita e meravigliata. Sono un animalino semplice e ho le verruche sulla schiena, ascolto il canto notturno e mi dirigo all'acqua con i primi caldi. Mi porto i maschi sulla schiena, quando serve, amo il loro canto dolce. Sono una rospa anomala, ho gli occhi e le antenne, io. E vanno usati tutti, questi organi. Amo dei rospi e dei ranocchi, qualche salamandra e l'elusivo tritone. Poi torno alla tana, perché l'unica regola che ho trovato in queste cose è Basta che funzioni, non c'é altro, se smette di funzionare ci si separa. E' in quella separazione che ogni volta rischio la vita, probabilmente attraverso strade trafficate e rischio lo spiaccicamento. Perché mi arrotolo in casini di onnipotenza, depressioni, rabbie, taglio delle robe per non essere brutta, poi non riesco a capire se mi fotte il superio o devo solo riaffermare le antenne. Più di tutto mi taglia le zampe fare i vuoti, cancellare. Perché cancellare un'altra persona, cancellare un rapporto significa cancellare anche una parte di sé, amputarsi. Nel superficiale e frettoloso mondo delle Bridget Jones funziona, ma forse io non sono così piatta, perché non ci son mai riuscita. In tutto questo marasma gracido spesso e mi lamento, trovo amici che mi portano sulla sponda erbosa con mani delicate. E una volta messami in salvo mi frustrano incessantemente. Sono lenta, ho le zampe corte. E il mio retroterra è fatto di una cultura malata e violenta, che induce all'assistenza, al martirio, al vittimismo e spenge ogni slancio. Ero impantanata in un fango pesante e colloso, adesso si è seccato e si è fatto leggero. Sto qui a pensare al passo successivo, immobile. Benché abbia salito tutte le scalette adesso guardo giù dal trampolino e non mi tuffo. Ma in questo immobilismo perdo il centro e perdo me. Se mi tuffo me lo sciacquo tutto di dosso, è vero, ma intorbiderei acque pulite. Appena tutta la crosticina secca si staccherà sarò pronta al tuffo, penso che sia così. CRA CRA CRA.