Teoria e prassi.

Il fatto di avere a che fare con un pensiero nuovo e di approfondirlo porta necessariamente ad un nuovo approccio con il pensiero vecchio e puó succedere che lo si scopra pensiero debole, perdente, superstizioso, comodo. Se la cosa non spaventa si possono leggere libri, seguire lezioni universitarie, parlarne con gli altri per capire di più e meglio. Ma dato che il pensiero non puó esser scisso dal corpo, alla teoria dovrebbe far seguito un'azione. Niente di semplice la teoria, figuriamoci la prassi. Che i discorsi li sostituisci con facilità se padroneggi un argomento, ma sulla prassi bisogna anche giocarsi un'identità ormai strutturata. Dopo due o tre giorni di post, di commenti e risposte e parole e chiacchiere agitate sul cuscino, giunge il momento che dal blablabla si deve passare alla realizzazione pratica. Un po' la prova del fuoco. Un po' la riprova del nove, che sennó sei solo chiacchiere e distintivo. Il fatto è che fin da quando ero piccola non so perchè ma ho un tremendo rifiuto per gli aghi, le siringhe, le punture. Ricordo il terrore dei giorni in cui, o per bypassare le fiale dei ricostituenti per via orale o per gli antibiotici, mi toccava la puntura. Quella spensieratezza cancellata, i giochi falsati dall'attesa e dall'ineluttabile. Lo stato di allerta sotto la superficiale noncuranza. Vorrei l'eloquio di Michele Mari per poter rendere l'idea di quell'angosciosa epopea di bambina. A cui si univa la vergogna quando la cosa si faceva pubblica. Mi rivedo atterrita nell'aula della scuola elementare mentire stoicamente per scampare al test della Mantù, e anni più tardi di fronte al vaccino della rosolia. Ogni volta mia madre era costretta a venire a prendermi nei giorni seguenti e portarmi in infermieria, dove la dottoressa colpiva. Una donna alta, tutta piedi, adunca. Ricordo la visita prima di poter diventare apprendista, quando inaspettatamente mi propinarono il richiamo per l'antitetanica. Agghiacciante, balbettai, troppo improvviso per una reazione, mi mossi come un'automa. Mi è rimasta impressa la meraviglia di non sentire tutto quel dolore e la realizzazione: quel che mi ripetevano i miei e la odiatissima signora Teresa con la crocchia ad ogni puntura, mentre strillavo e sguillavo, contratta, le paroline magiche Stai buona, stai morbida così non senti niente, non erano menzogna. Ma io piangevo e in quelle mele secche e dure e rigidissime l'ago era un tormento. Poi niente più vaccini, nessuna puntura, solo qualche sofferto esame dal sangue. Affrontato male, malissimo, con il malessere già dal momento dell'impegnativa, il nervosismo dei giorni seguenti fino all'annichilimento del mattino. Mi ha salvata sempre l'accompagnamento del babbo, il prelievo fatto da mia sorella. Paura? Fobia? Non so dare un nome, non ce l'ha, qualcuno si nasconde dietro alla Sindrome vagale, qualcun altro semplifica la cosa parlando di isteria. Io, fermandomi alla semplice definizione di fifa mi dó della vigliacca impedita. Quando due giorni fa ho varcato la soglia del medico antroposofo sapevo che sarebbe stata dura, che avrei anche dovuto lavorare su di me. Ma credevo in maniera più soft. Mi tremavano le mani mentre mi consegnava la terapia, ero nel panico. Punture. Da farmi in un preciso punto. Io da talebana quale sono ho inteso la cosa come globale. Certo, avrei potuto farmele fare. Ma se la cura ha da essere totale, se sono solo una vigliacca e non ci sono patologie invalidanti, se tutti lo fanno, perchè io no? Ho pianto due giorni, ci ho messo un paio d'ore, mi tremavano le mani, ho temuto di svenire, ma alla teoria è seguita la prassi e ho dato al cesso trentapassa anni di paura degli aghi. Io, da me, mi son fatta la sottocutanea. Affanculo l'identità vecchia, son nuova, che nascita!